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Tema: Grupos Graciosos

  1. #1
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    Autores Favoritos: Asimov, Pratchett, Tolkien, King, Somoza, Sanderson
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    Grupos Graciosos

    Hola!!

    He visto que alguno por ahí no tenía facebook (se ha autodenominado bicho raro XD), así que imagino que él, al igual que otros, tal vez no habría visto los grupillos graciosos que tiene. Me parece muy apropiado par auna cafetería ^^

    Más que grupos parecen chistes cortos (unos buenos, otros malos, algunos hasta dices...joeeee es verdad! XD)

    Así que si os quereis entretener leyendolos un rato, los tengo recopilados


    ----------------------

    Salir un jueves y mandar a tu a avatar a la oficina el viernes,

    Miedo a pisar las bandas sonoras de la carretera por si me cobra la SGAE,

    -Ah si? - NO, pero.. a que molaria?,

    Lo que pasa de fiesta, se queda de fiesta... hasta que alguien te etiqueta.,

    Yo tambien creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.,

    Odio a las señoras que se pegan a la pared de las casas llevando paraguas!!,

    Señoras que se sienten hipotenusa entre tanto cateto,

    Eres más lento que Cristiano Ronaldo cruzando un laberinto de espejos,

    Quería una vida fácil pero parece que he seleccionado el modo experto,

    Niños belgas que estudian en coles de Bruselas,

    Usar los intermitentes, los grandes ignorados de la historia del automóvil,

    Los intermitentes no se te van a gastar...¡¡¡Úsalos!!!,

    Artistas que evaden impuestos en España y critican a parados que bajan CDs,

    Poder usar Control+Z en la vida real,

    A Ver Quien Es El Primero Que Se Estampa Con Un Tranvía En Zaragoza,

    NO, I don't care if I die at 12 a.m, I refuse to pass the stupid chain mail,

    I am fluent in three languages: English, Sarcasm, and Profanity.,

    If Pubs Dont Serve Drunk People Why Do Mc'donalds Serve Fat People,

    Pretending to use the Force to open automatic doors.,

    You're not drunk, you've had one drink, so stop pretending.,

    Que nos gobiernen las putas, que sus hijos nos han fallado,

    Sonríe, mañana puede ser peor,

    SeriesYonkis ha hecho más por el inglés de los españoles que años de clase!,

    Dios Hizo El Cielo & La Tierra,Todo Lo Demas Fue Hecho En China :B,

    Ministras que señalan y dicen: Antes, todo eso era Seriesyonkis.,

    ¿Que parte de "solo las puntas" no entienden las peluqueras?,

    eres guapa de cara, sí, de cara a la pared.,

    Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes,

    ¿Sabe ud que tiene el DNI caducado? Tranquilo agente, no pensaba comermelo,

    Islandia ha dejado claro que todavía no ha elegido Papa,

    ¡¡Jodo!!Como expresión universal para cualquier tipo de situación.,

    Los vaqueros, esa prenda que te pones en verano a 30º y en invierno a -3º.,

    Estas mas perdio que Wally en el Vicente Calderón,

    La persiana, ese gran desconocido más arriba de los Pirineos,

    Arriesgar tu vida lamiendo el cuchillo lleno de nocilla,

    La mejor manera de terminar con una tentación es caer en ella. ;P,

    La autovía de Asturias era la 'y griega'. Ahora 'ye la ye'.,

    Sofía era reina española y griega. Ahora es reina española ye,

    Para que la Universidad de Zaragoza anule la Cátedra de Homeopatía,

    Me sobra demasiado mes al final del sueldo.,

    Eres mas inútil que girar un cuadrado en el Tetris!,

    YO TAMBIÉN QUIERO QUE MIS PROFESORES PASEN LISTA COMO REINA!!!!,

    Está claro: un TERAPEUTA son mil GIGAPEUTAS,

    Es que soy de letras… ¡y yo de números y sé escribir!,

    ¿El papel le gana a la piedra? Ok, te tiro una y te defiendes con un folio,

    ¿Nerviosa?, "Sí, un poco." , ¿Es la primera vez?, " No, ya había estado nerviosa antes.",

    No me quedan cervezas, si quieres te traigo una cocacola o una cruzcampo,

    Yo también hablo bajito por teléfono cuando el otro no puede hablar,

    A palabras elfas, oídos orcos.,

    Para ser tan tonta no eres muy rubia,

    Me da miedo quitar el tapón de la bañera desde que vi el final de Perdidos,

    El 99% de los hombres les da una mala reputacion al resto, ¬¬,

    OJOS QUE NO VEN, FACEBOK QUE TE LO CUENTA,

    Las impresoras son baratas sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio,

    "un huevo" como unidad de medida estandar,

    El punto G de las mujeres se encuentra al final de la palabra SHOPPING,

    Los orcos ya no tocan la trompeta antes de atacar por culpa de la SGAE,

    Yo también tendria que tener la FACE en el BOOK!,

    Quiero que Mario Bros inaugure las calles de Arcosur, Zaragoza,

    El "jaja" arregla cualquier comentario o indirecta,

    Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual,

    mi cama tiene una fuerza sobrenatural q no me deja levantarme por la mañana,

    Yo también pienso que ocho Bocabits son un Bocabyte.,

    Que sólo exista una única religión, la Jedi,

    Yo tambien perdi esperando el palito del tetris,

    Para ser tonta no eres tan guapa,

    que guapa estás en esa foto, no pareces tu,

    yo pensaba y yo creía, son hijos de doña ignorancia y de don tiempo perdido,

    Gases nobles que miran con superioridad a los demás elementos,

    Si no distingues entre "INCIERTO" y "FALSO" deberían AORCARTE sin H,

    MAC's cuyo villancico favorito es "Los PC's en el río",

    Gente en apariencia normal que luego te manda powerpoints de ositos, ,

    UN ESPAÑOL CON UN CUBATA EN LA MANO LO SABE TODO Y PUNTO... ¡ES LO QUE HAY!,

    SEÑORAS que en su FLASHFORWARD vieron el final de PERDIDOS, y no lo cuentan,

    "Una Coca por favor" "Esta bien Pepsi?" "Esta bien dinero del monopoly?!,

    Menganita no conozco a ninguna, pero Fulanita a unas cuantas,

    Avecrem,ahora con autentica carne de pollo...con qué **** lo hacíais antes?,

    mi habitación no esta desordenada,cumple la segunda ley de la termodinamica,

    A las mujeres no hay que entenderlas, hay que atenderlas,

    Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson...doy ostias a diestro y siniestro??,

    Adobar un filete no es pasarlo a PDF, frikis!!!!

    CUANDO VEO "ESPAÑOLES POR EL MUNDO" ME PREGUNTO: QUÉ COJONES HAGO YO AQUÍ?

    odio cuando cojo las llaves del ferrari en vez de las del lamborghini

    Odio cuando muevo una isla de sitio y luego no sé en qué año la he puesto

    EXIGIMOS BOLSAS DE PATATAS LLENAS HASTA ARRIBA! Y NO LA MITAD DE AIRE!

    Las cervezas deberían ser como Gazpacho y Mochilo, q siempre van con Pincho

    El tio que descubrió la leche, ¿que cojones estaba haciendo con la vaca?

    Yo tb me rio cuando la chica dl anuncio dl Megane dice "...y la Sacarina?"

    SI CUANDO UN AGENTE ME DICE "PAPELES" YO LE DIGO "TIJERAS", ENTONCES GANO?

    yo también meto el doble de ropa en la maleta... "por si acaso"

    Quiero que Mario Bros inaugure las calles de Arcosur, Zaragoza

    El "jaja" arregla cualquier comentario o indirecta

    GRACIAS A DIOS QUE NO PIENSO EN VOZ ALTA..

    Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual

    mi cama tiene una fuerza sobrenatural q no me deja levantarme por la mañana

    ¿Estas [email protected]? NOOO!! (no que va)

    Yo también pienso que ocho Bocabits son un Bocabyte.

    Yo también quiero que Ramoncín luche contra la piratería en Somalia.

    Yo tampoco sabia qué **** hacer con el color blanco del plastidecor

    Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido

    Me pones otra copa por favor que se me ha caído. Por Sergio Ramos.

    CCC CURSO DE ARTIFICIEROS: TU CORTA EL ROJO

    Yo tambien creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

    21 Días haciendo ***** los cojones, pues los Porros bien que te los fumabas,

    Decir "De nada" a la gente que no dice "Gracias",

    A Bin Laden no lo tiraron al mar, se le cayó a Sergio Ramos,

    Vivo con miedo de que Lydia Lozano dé la noticia de que Osama sigue vivo,

    Amar en huevos revueltos, Destrozarte el hígado para arreglar el corazón.,

    Forget Bin Laden We Need To Find Wally,

    yo también creo que el final de BIN LADEN es menos creíble que el de LOST,

    Señoras Pakistaníes que dicen que su vecino Bin Laden "siempre saludaba",

    Bin laden ha muerto, dejadme llevar champú en la maleta

    Blanco y en botella, Malibú,

    Hacer de pipas corazón,

    lograr hacer algo antes de que el microondas llegue a 0:00,

    Que se te caiga una copa a las 4 de la mañana y sentirse Sergio Ramos,

    Soy responsable de lo que digo, no de lo que tú entiendes!,

    "sé que no soy impresdincible,pero me echarás de menos cuando me vaya",

    Príncipe azul?? Mejor el lobo feroz.T ve mejor, T oye mejor y T COME mejor!,

    No me digas lo que tengo qué hacer y no te diré a dónde te tienes que ir ;),

    Decir algo y darte cuenta que sólo tiene sentido en tu cabeza.,

    La lechuga no es saludable. Intenta saludarla; verás como no te responde.,

    Quitarse la capucha al entrar a un sitio un día de lluvia y sentirse jedi,

    El inevitable impulso de hacer siempre lo contrario,

    Abrir la nevera sin hacer ruido porque el zumo de naranja está concentrado.,

    Buscar 241543903 en Google y flipar con lo que sale,

    La expresión: sí de cojón, para decir no.,

    A tu edad yo fumaba en los bares, conducía a 120 y me bajaba pelis,

    I watched all Harry Potter movies and wonder, "Where the hell is Peeves?",

    Yo también difiero con Antena 3 en el concepto de "Peliculón"

    Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana,

    Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO,

    ¡Higo de fruta! Me cagüen tus huertos.,

    Hacer una referencia friki en un entorno no-friki y pensar "Forever Alone".,

    el becario que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina,

    Mas vale vestir santos que desnudar gli*****s,

    Saco el movil,miro la hora,guardo el movil, ni puta idea de que hora es xD!,

    Yo tampoco sé de dónde **** salía el columpio de Heidi que sale en la intro,

    Yo también creo que el logo de Peugeot está bailando "Thriller",

    El logo de TOUS es en realidad una osa agarrándose las tetas.

    PERDIDOS QUE SOBREVUELAN EL MAR Y EXCLAMAN...ANTES TODO ESTO ERA ISLA..

    Quería una vida fácil pero parece que he seleccionado el modo experto,

    Tener más peligro que Barney Stinson en Mujeres, Hombres y Viceversa

    Artistas que evaden impuestos en España y critican a parados que bajan CDs,

    Poder usar Control+Z en la vida real,

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    Pretending to use the Force to open automatic doors.,

    I realized that after Monday and Tuesday, even the calendar says W T F.

    Saving a file as "dyjjyggffj'', because I'm too lazy to write a proper name,

    Texting the person next to you stuff you cant say out loud,

    Que nos gobiernen las putas, que sus hijos nos han fallado

    Dios Hizo El Cielo & La Tierra,Todo Lo Demas Fue Hecho En China :B,

    Ministras que señalan y dicen: Antes, todo eso era Seriesyonkis.,

    ¿Que parte de "solo las puntas" no entienden las peluqueras?, eres guapa de cara, sí, de cara a la pared.,

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    ¿Sabe ud que tiene el DNI caducado? Tranquilo agente, no pensaba comermelo,

    ¡¡Jodo!!Como expresión universal para cualquier tipo de situación.,

    Los vaqueros, esa prenda que te pones en verano a 30º y en invierno a -3º.,

    ¿Nerviosa?, "Sí, un poco." , ¿Es la primera vez?, " No, ya había estado nerviosa antes.

    No me quedan cervezas, si quieres te traigo una cocacola o una cruzcampo,

    Para ser tan tonta no eres muy rubia,

    Conoceré a la madre de los hijos de Ted Mosby por encima de la Ley Sinde

    ¡Manos arriba, esto es un SGAE.. digo atraco!

    ¿Que cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?

    "You wouldn't steal a car.." - I would if i could download it

    -"Yo a tu edad trabajaba" -"Sí abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando"

    Dios mio dame paciencia ... Porque como me des fuerza, lo reviento!!!

    Doing a PhD makes your Sperm (and eggs) more Valuable on the Black Market

    El alcohol no soluciona los problemas, pero, qué cojones, la leche tampoco

    Everything Can Be Answered With a Simpsons Quote

    For those who have ever pushed a "pull" door

    HAY QUE FOLLAR MAS Y ***** MENOS

    hacer movimientos imposibles con tal de no levantarse a coger algo

    If I were an enzyme i would be DNA helicase so i could unzip your genes

    I Wish I Were Your Derivative So I Could Lie Tangent To Your Curves!

    Las cervezas deberían ser como Gazpacho y Mochilo, q siempre van con Pincho

    Odio cuando muevo una isla de sitio y luego no sé en qué año la he puesto

    Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor

    para forzar a los quimicos del mundo a crear un alcohol sin resaca

    REALITY IS AN ILLUSION CAUSED BY ALCOHOL DEFICIENCY
    TEDD Y TODD: UNIVERSO TRUJILLO
    Padezco de 'ansia viva'(c)PhotoniKO 2012 Minipuntos: 2
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  2. #2
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    Re: Grupos Graciosos

    Si las cucarachas sobreviven a 1 ataque nuclear...¿Qué **** lleva el Cucal?

    Si no sabes la diferencia entre Ay, Hay y Ahí, no mereces vivir

    Todo puede relacionarse con un capítulo de Los Simpsons

    Voldemort is really evil. He turned Cedric Diggory into Edward Cullen.

    When I realised the word “bed” looks like a bed, my mind was blown.

    When life gives you lemons, ask for salt and tequila

    yo antes veia dragones y mazmorras......ahora solo veo mamones y ceporras!!

    Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado

    "Can I have a coke?" Is pepsi alright? "Uh, Is monopoly money alright?"

    'Let's eat Grandma!' or, 'Let's eat, Grandma!' Punctuation saves lives.

    3 problemas tienes, enfadarte, desenfadarte y procurar que no me enfade yo!

    Adobar un filete no es pasarlo a PDF, frikis!!!!

    Anatidaephobia — the fear that somewhere, somehow, a duck is watching you

    Apostrophes don't mean, "WHOA, watch out! HERE COMES AN 'S'!"

    El tio que descubrió la leche, ¿que cojones estaba haciendo con la vaca?

    No soy un Friki, soy un mago de nivel 23

    Alumnos que sacan un 9 en cómodos plazos de 3

    Conversaciones interiores cuando vas caminando por la calle solo

    Lo que no sabes, es que yo sabia que tu sabias que yo lo sabia.

    Gallinas que cuando tienen frío se les pone la piel de humano

    El médico que nunca recomienda lo que los otros 9 sí hacen

    Dame un piti que me lo voy a encender a ver si me echan de aquí

    El anacardo, ese cacahuete en posición fetal

    Si no puedes ayudar, estorba. Lo importante es participar

    ¿Qué está más lejos, "el quinto ****", o "a tomar por culo"?

    -Ai perdona! -No pasa nada, (cabrón, que daño me has hecho, hijo de puta)

    Nino Bravo partiendo sólo con un beso y una flor porque vuela en Ryanair.

    ¿Por qué me llaman cruel, cuando lo que soy es objetivo?

    Hay que ser muy malo para que te mate el premio Nobel de la Paz.

    Ya estoy aquí. Te quedan dos deseos.

    May the 4th be with you.

    Mujeres que parecen cigüeñas epilépticas cuando se ponen tacones de 10cm

    Bin laden ha muerto, dejadme llevar champú en la maleta

    Señoras Pakistaníes que dicen que su vecino Bin Laden "siempre saludaba"

    Yo también creo que el final de BIN LADEN es menos creíble que el de LOST

    Forget Bin Laden We Need To Find Wally

    Destrozarte el hígado para arreglar el corazón.

    Amar en huevos revueltos

    Vivo con miedo de que Lydia Lozano dé la noticia de que Osama sigue vivo

    A Bin Laden no lo tiraron al mar, se le cayó a Sergio Ramos

    Decir "De nada" a la gente que no dice "Gracias"

    21 Días haciendo ***** los cojones, pues los Porros bien que te los fumabas

    CCC CURSO DE ARTIFICIEROS: TU CORTA EL ROJO

    Iker Jimenez dará las campanadas en Cuatro el 21/12/2012

    Yo también me hice el tonto cuando me contaron un secreto que ya sabía!

    Yo respeto tu opinión, pero me pareces un gili*****s

    Tienes un nosequé, y un queseyó, que yo que sé

    No todos los chinos son iguales. Algunos son japoneses

    Sustituir "Prohibido Fumar" por "Ducharse antes de entrar"

    Q me llame Cuatro para hacer "21 días sin que nadie me toque los cojones"

    Gente que se ralla y se va a vivir a Londres

    Teminar conversaciones filosofico-sociales con un "es lo que hay"

    Escuchar conversaciones ajenas en el metro y dar tu opinión mentalmente

    La lechuga no es saludable. Intenta saludarla; verás como no te responde.

    Decir algo y darte cuenta que sólo tiene sentido en tu cabeza.

    No me digas lo que tengo qué hacer y no te diré a dónde te tienes que ir ;)

    Príncipe azul?? Mejor el lobo feroz.T ve mejor, T oye mejor y T COME mejor!

    "sé que no soy impresdincible,pero me echarás de menos cuando me vaya"

    Soy responsable de lo que digo, no de lo que tú entiendes!

    Me pones otra copa por favor que se me ha caído. Por Sergio Ramos.

    Que se te caiga una copa a las 4 de la mañana y sentirse Sergio Ramos

    Abrir la nevera sin hacer ruido porque el zumo de naranja está concentrado.

    El inexorable momento en el que piensas ¿Quién me mandaría a mi...?

    Hacer de pipas corazón

    Blanco y en botella, Malibú

    Apagar la luz del pasillo y salir corriendo para que nadie te asesine

    Instinto homicida que surge al caminar detrás de personas lentas

    La vida es muy complicada, quiero ser una pelusa

    Simular ser un ciudadano feliz cuando pasa el Bus Turístic

    Opositores que quieren suicidarse pero no tienen tiempo

    Ser dulce e inocente y planificar mentalmente una destrucción masiva.

    Optativas que se creen troncales

    Que estoy muy loco! Que hablo con mis bambas porque pone converse.

    Gente extraña e inquietante que siempre está de buen humor

    Meterte en una cabina electoral, abrir la cortinilla y pedir una talla más.

    En España salimos de la universidad pre-parados.

    Hacer un examen tipo test y sentir estar en "Quien quiere ser millonario"

    No te deseo el mal pero ojala te planches el pelo y llueva.

    También tengo memoria RAM. Estudio, me lo sé, cierro el libro y ni idea

    Perroflautas que tienen mas dinero que tú y yo juntos

    Perdona, ¿podrías confirmarme si este pañuelo huele a cloroformo?


    Estoy a un accidente de laboratorio de convertirme en supervillano

    Acariciar sexualmente la pared hasta encontrar el interruptor de la luz

    La vida es demasiado corta como para extraer el USB con seguridad

    Yo también suspiro y digo "En fin, Serafín"

    Decir Yo como metodo infalible para abrir cualquier puerta con telefonillo

    Bolsas de Carrefour que si te descuidas se biodegradan por el camino.

    Suele pasar, a mí no me ha pasado, pero suele pasar.

    Darth Vader abriendo el congelador por la noche y viendo Helado Oscuro

    En España, acabada la carrera tienes tres salidas: por mar, tierra y aire

    Dudar de todo al leer "ninguna de las opciones anteriores es correcta"

    Sobreanalizar las cosas hasta perder el conocimiento.

    Nada de gracias. Pagame en carne

    Caos absoluto cuando tus apuntes se contradicen

    No es que yo sea raro, es que tu eres muy común.

    ¡Mira! la cueva de los Fraggel!! Ah,no, és un Desigual.

    Hacer uso de "El Mundo Today" como fuente fidedigna en una conversación

    Mensajes de colegas indescifrables que te dan ganas de decir Compro Vocal

    ¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres!¡Eso les confundirá!

    Gente que se cree intelectualmente superior, pero sólo es más fea.

    Hola,soy tu cerebro,ahora segrego serotonina,ahora euforia,ahora ansiedad.TY

    Parejas de calcetines que se reúnen tras varias lavadoras

    Poner a parir a alguien y terminar diciendo "no, pero es majo"

    Señoras que embrujecen en lugar de envejecer

    Usar la nomenclatura binomial y la taxonomía para clasificar personas.

    beber lejía para eliminar toxinas,equilibrar el PH y purificar el alma

    Odio que se me escape la risa cuando estoy diciendo la verdad.

    Señoras que cuentan su vida a la de la tienda mientras TÚ esperas detrás.

    Dejarlo todo e irse a Australia a por un abrazo de un koala

    Ainssss si tu quisieras y yo me dejara. . . y yo me dejo eh?

    Usar "SIN MÁS" como respuesta universal

    Dile que no estoy , Dice que no esta

    If spiders could fly, I would never go outside again.

    Cuando en un hospital se termina la anestesia, se acabo lo que sedaba.

    Después de Placido Domingo viene Jodido Lunes

    Que te caiga un goterón en la cabeza y gritar como si fuese ácido sulfúrico

    Adobar un filete no es pasarlo a PDF, frikis!!!!

    CUANDO VEO "ESPAÑOLES POR EL MUNDO" ME PREGUNTO: QUÉ COJONES HAGO YO AQUÍ?

    odio cuando cojo las llaves del ferrari en vez de las del lamborghini

    Odio cuando muevo una isla de sitio y luego no sé en qué año la he puesto

    EXIGIMOS BOLSAS DE PATATAS LLENAS HASTA ARRIBA! Y NO LA MITAD DE AIRE!

    Las cervezas deberían ser como Gazpacho y Mochilo, q siempre van con Pincho

    El tio que descubrió la leche, ¿que cojones estaba haciendo con la vaca?

    Yo tb me rio cuando la chica dl anuncio dl Megane dice "...y la Sacarina?"

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    Odio a las señoras que se pegan a la pared de las casas llevando paraguas!!

    Las impresoras son baratas sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio

    yo también meto el doble de ropa en la maleta... "por si acaso"

    Quiero que Mario Bros inaugure las calles de Arcosur, Zaragoza

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    GRACIAS A DIOS QUE NO PIENSO EN VOZ ALTA..

    Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual

    mi cama tiene una fuerza sobrenatural q no me deja levantarme por la mañana

    ¿Estas [email protected]? NOOO!! (no que va)

    Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

    Yo también pienso que ocho Bocabits son un Bocabyte.

    Que sólo exista una única religión, la Jedi

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    que guapa estás en esa foto, no pareces tu

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    TIPOS DE TONTOS
    1) Tonto a secas: ignorante.
    2) Simple: tonto que se sabe tonto.
    3) Necio: tonto que no se sabe tonto.
    4) Fatuo: tonto que no se sabe tonto y además quiere hacerse el listo.
    5) Insensato: tonto que no se sabe tonto y encima quiere gobernar (o hacer que gobierna) a otros.
    6) Insensato peligroso: el insensato que además trabaja mucho.
    7) “tonto esférico”, el que lo es desde cualquier punto de vista que se le mire
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  3. Los siguientes 2 usuarios le agradecieron a Me! por Post util:

    ...Luna... (13/02/2012),judas price (13/02/2012)

  4. #3
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    Re: Grupos Graciosos

    Yo de todos los grupos de facebook que he visto con el que más me he reído ha sido: " Señor si nos devuelves a Freddie Mercury te regalamos a David Bisbal" lo siento por los fans de David Bisbal, yo personalmente no lo aguanto y este grupo me encantó.

  5. #4
    Avatar de PhotoniKO
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    Re: Grupos Graciosos

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    He visto que alguno por ahí no tenía facebook (se ha autodenominado bicho raro XD)
    Jooo... adsasfasdf
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  6. #5
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    Yo estoy apuntada en alguna friki :D

    Colgar una foto de Jon Nieve para que te proteja el muro

    Septas que dicen: Esto en tiempos de Jaehaerys I no pasaba

    Vivo con Miedo a que George RR Martin muera antes del último libro

    Esta última ya seria mala suerte....que ya nos paso con La rueda del tiempo y afortunadamente se esta resolviendo la historia..... :p
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  7. #6
    Avatar de PhotoniKO
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    Re: Grupos Graciosos

    Cita Iniciado por arnaska Ver Mensaje
    Vivo con Miedo a que George RR Martin muera antes del último libro
    Juer, qué macabros... Y qué egoístas
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  8. #7
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    Re: Grupos Graciosos

    Impresionante aporte Me!!!!

    Me has hecho reir un rato, con el dia que llevo.........

    Por cierto pertenezco al grupo 6 :wanwan02:

    Insensato peligroso: el insensato que además trabaja mucho.
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  9. #8
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    Re: Grupos Graciosos

    Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

    Put0 calcetín, volvemos a encontrarnos...
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  10. #9
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    Re: Grupos Graciosos

    Añado unos cuantos grupos más:

    Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos

    Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio

    iPhones que señalan y dicen: Antes, todo esto era monotarea

    Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería

    Los amigos del Facebook no son pokemons, no tienes que hacerte con todos

    ¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres! ¡Eso les confundirá!

    Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor

    Mortífagos fachas que dicen "esto con Voldemort no pasaba"

    Robinson Crusó... y lo atropellaron

    Teclas ALT que van de alternativas por la vida

    ¿Cómo se dice pollo en gallego? Polo ¿Y pato? Waterpolo

    Alejar a mis amigas de cualquier máquina tragaperras por si se las traga

    Señoras que dicen Oyoyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo

    Señoras que entran como Orcos de Mordor a las tiendas en las rebajas

    Señoras que ayudaban al equipo A a volcar camiones y hacer que exploten

    Esta claro: Un terapeuta son mil gigapeutas

    Señoras que preguntan ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo?

    Odio ser bipolar, es la cosa más fantástica del mundo.

    Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo

    Yo personalmente soy fan del grupo Señoras que...

  11. #10
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    Re: Grupos Graciosos

    Odio ser bipolar, es la cosa más fantástica del mundo.

    Conozco a alguno así
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