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Tema: Monólogos "Siempre nos quedará... ¡el humor!"

  1. #1
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    Monólogos "Siempre nos quedará... ¡el humor!"

    Debido a ser un poco novato en esto de los foros, he ido abriendo temas para cada cuestión de mi libro. A partir de ahora, para no tener tantos temas abiertos, sólo en este post iré publicando monólogos de "Siempre nos quedará... ¡el humor!" para que podáis ir leyéndolos, y en caso de gustaros, pasaros a por el libro. Dejo de utilizar los otros post en donde tenía monólogos escritos y pasan todos aquí. Muchas gracias.

    Monólogo 1 del libro:

    POLÍTICA


    Bueno no sé si sabrán que estamos en crisis. Sé que a muchos os habré sorprendido con esta noticia, ya que apenas se habla del tema. Pues sí, estamos en crisis y los políticos son los más afectados por ello. Cómo lo están pasando, con esos sueldos que rozan la miseria... Y que mal lo pasan con su trabajo: que si viajecito aquí, viajecito allá, que si ves al congreso, siéntate, ahora aprieta un botón... ¡Terrible! Sólo de pensarlo me pongo más blanco que Urdangarín en una inspección de Hacienda. O los mítines, que duro es subirte a un escenario y hacer lo que la mayoría hemos hecho en algún momento de nuestras vidas: poner a parir al que no está. En un mitin también hay que mentir, y mucho, y más en precampaña. Que se lo digan a Rajoy, que la única verdad que dijo fue cuando aseguró: <<Miren, les seré franco.>> ¡**** si lo está siendo!
    Pero en donde más se miente, se manipula y se pone a parir es en las televisiones, sobretodo en un canal muy bueno y muy recomendable llamado <<Intereconomía>>. Esta gente odia todo lo que huela a izquierda. Se rumorea que despidieron a un tertuliano por utilizar la zurda para escribir. El otro día iba uno de ellos conduciendo por Londres, le paró un policía y le dijo: <<Perdone, va por el lado equivocado, pásese a la izquierda.>> Y el tío: <<¿Qué dice usted? ¿Yo por el lado equivocado? ¡Apártese de mi camino! ¡Rojo! ¡Comunista!>> Un follón...
    Bien, en este país actualmente manda Mariano Rajoy. Cómo está el tío, se ha vuelto loco. Ha sacado unas de podar que ni Eduardo Manostijeras. Tim Burton fue un visionario. El otro día dijo: <<Que salgan ahora los que decían que mi personaje no era creíble.>> Rajoy llegó al poder tras arrasar en las elecciones. Y arrasó con un programa de gobierno con el mismo contenido que el que cabe en un Tuit. No le hizo falta más, la gente estaba muy quemada con el anterior gobierno. Y el pueblo, decidió echar gasolina para apagar un fuego... Es el error más grande cometido desde que los padres de Aznar decidieron acostarse sin protección. Me imagino esa escena con ese hombre diciéndole a su mujer: <<Lo hacemos a pelo y se acabó. Son las doce de la noche... no voy a bajar ahora a comprar un preservativo. Venga mujer, ¿¡qué mierda va a pasar!?>> Que me dan ganas de ir a ese momento con una foto de Aznar, enseñársela al tío y decirle: <<¡Esta mierda es lo que va a pasar!>>
    Los políticos han conseguido ser los españoles más odiados. Eso ha dado un respiro a mecánicos y controladores aéreos. Pero no a los operadores de telefonía, aunque creo que estos sólo entran en el grupo de los odiados, no de los españoles. El otro día me llamaron de una de estas compañías y era un español el que había al otro lado. Colgué inmediatamente; seguro que era un timo. Los teleoperadores españoles deben de estar todos trabajando en la Telefónica de Colombia. Un día llamé yo, a la de aquí, al intento un millón de querer darme de baja... El que se puso no era español; bien, todo normal, y dije: <<Le quiero dar de baja.>> Y el tío: <<Querrá decir: me quiero dar de baja.>> Y yo: <<No, no, le quiero dar de baja a usted, que sé donde vive.>> Y me contestó: <<No sabe el gobierno que resido en España, ¿vas a saber tú la dirección de mi casa?>> Y colgó.
    En fin, que en este país manda Mariano Rajoy, y seguramente seguirá mandando, porque un español antes de reconocer que se ha equivocado, le vuelve a votar. Pero bueno creo que Mariano ahora mismo es el mejor presidente que podríamos tener... Que sí, que lo es. Seguro. El mejor que podríamos tener. Miren, ¿saben ese dicho de que una mentira si la repites muchas veces se convierte en una verdad? Pues bien esta vez no.


    Dentro de unas horas, en este mismo tema, pondré otro monólogo incluido en el libro. Ya a la venta en https://www.amazon.es/dp/B00B1JUK2M por sólo 0,89€.

  2. #2
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    Re: MONÓLOGOS "Siempre nos quedará... ¡el humor!"

    Monólogo 33 de mi libro. Un tema calentito...


    DESAHUCIOS


    Nos están pisoteando y nadie hace nada. Esto puede parecer una queja de un jugador del Barça en un partido contra el Real Madrid, pero no.
    El tema de los desahucios está cada día que pasa más caliente, y parece que ningún político de los que actualmente están en el poder tiene pensado hacer nada. Seguro que todos están muy preocupados con lo que está pasando, alguno hasta le dijo a la criada de su mansión que no le preparara postre, que se le había quitado un poquito el hambre viendo las noticias, que con el caviar y la botella de vino de trescientos euros tendría suficiente.
    Al igual que en un juego de piscina, nos están ahogando metiéndonos la cabeza debajo del agua, con la diferencia de que la mayoría tenemos la intención de quitar la mano, y ellos parece que no.
    Las hipotecas están más elevadas que la altitud de un salto de Félix Baumgartner, los precios más inflados que la cabeza de Doraemon, despiden a gente continuamente, es prácticamente imposible encontrar un trabajo decentemente pagado, los sueldos apenas suben... Pero a los ricos no les vamos a tocar sus impuestos, que suficientemente duro han trabajado para ganárselo y no queremos que se mosqueen con nosotros. Estoy seguro que muchos de los ricos españoles son de lo más patriotas y quieren mucho a su país, les encanta España. Pero ojo, quítame un céntimo de más y tardo menos en irme que Usain Bolt en correr los 100 metros lisos. Los franceses más ricos en cambio, han propuesto pagar más impuestos para ayudar a la gente de su país. A parte de haber importado la costumbre de comer croissants, tendríamos también que importar ese ejemplo.
    Por culpa de los que nos tienen la mano en la cabeza y no nos dejan respirar, se llega al terrible caso de los desahucios. Se creen que pueden señalarnos con el dedo y como si esto fuera <<Gran hermano>> nominarnos para abandonar nuestras casas. Si por no llegar a fin de mes y así no poder pagar la hipoteca nos pueden echar de nuestros hogares, también tendríamos nosotros que poder echar de sus butacas del congreso y de sus sillas de los bancos a los que no llegan a fin de mes habiendo sido útiles para la sociedad.
    Y a la hora de proceder al desahucio no te creas que los policías tienen compasión. Pero lo hacen con buena intención, ya que creen que no has desayunado y muy amablemente te ofrecen sus porras.
    Para intentar frenar algunos de los muchos desahucios que se están produciendo día tras día, existe la plataforma <<STOP desahucios>>. Se trata de utilizar la misma táctica que la mayoría de rivales que juegan contra el Barça: formar un muro de personas y que no pase nadie. En algunos casos ha funcionado y han conseguido detener el desahucio y en otros no.
    Se ve que a los bancos les corre mucha prisa que desalojes tu casa, ya que no les quedan más sitios para guardar todo el dinero que nos roban a los ciudadanos y están deseando encontrar un colchón libre. Si una familia desahuciada pudiera contar de repente con todo el dinero pagado a un banco en forma de comisiones, podría comprarse no solamente la que era su casa, sino el bloque entero de viviendas.
    Emiten muchas veces por televisión que alguien ha atracado un banco, que se ha llevado mucho dinero de allí, pero no sale tanto que un banco nos atraca a nosotros a diario, que nos han robado mucho dinero de la cartera.
    Si hay que seguir con los desahucios, propongo que en vez de echar a las personas de sus hogares y enviarlas a vivir debajo de un puente, echen a algunos banqueros de sus despachos y los envíen a vivir a otros bancos no tan cómodos, sin aire acondicionado, y sin que puedan robar a la gente de la forma que actualmente lo están haciendo.

    Éste y otros monólogos sobre la actualidad en "Siempre nos quedará... ¡el humor!"
    Sigue a la venta en https://www.amazon.es/dp/B00B1JUK2M por 0,89€.

  3. #3
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    Re: MONÓLOGOS FECHAS SEÑALADAS

    Aprovechando que es San Valentín, aquí os dejo uno de los monólogos que mas o menos dediqué a ello.

    FECHAS SEÑALADAS


    Tengo un amigo que lo celebra todo con su novia. No celebró la semana de relación ni el mes, sino ¡la primera hora! Se la llevó al cine a ver algo romántico. Le enseño el póster de <<El diario de Noa>>, y la metió a ver <<La matanza de Texas>>. Pero no la primera, sino <<el origen>>, para ver cómo empezó todo. Para ver cómo un niño con no demasiado cariño recibido se convierte en un pirado con máscara de hockey, y claro, al tener que amortizarla, en asesino de adolescentes con ganas de juerga. Eso un español nunca lo haría, demasiado trabajo: busca una máscara original y que a la vez dé miedo, compra una residencia cochambrosa al lado de algún lago donde puedas vivir más o menos cómodo hasta que lleguen las futuras víctimas, construye algo para encerrarlas donde no creas que pueda llegar el novio de la chica que por otra parte siempre la acaba encontrando, compra armas... no, no, mucho esfuerzo. Hoy en día si quieres provocar tal sufrimiento a alguien, ya sea a adolescentes o no, basta con hacerse banquero. Los banqueros podrían producir su propia película de terror: <<La matanza del crédito.>> Pero estaba hablando de la celebración de una relación. Mi amigo no sólo celebró <<la hora>> de noviazgo, sino que también celebró <<el día>>. Se volvió a llevar a su pareja al cine. A la salida, ella le dejó. Le dijo que habían caído en la rutina.
    No hay que celebrar las horas, ni los días, pero sí los años. Esa preocupación de si tu pareja se acordará o no del aniversario, esos nervios por saber lo que te regalará, esa alegría al pensar que llevas todo un año con la chica de tus sueños, esa pasión que sólo muestras en los partidos de Champions de tu equipo... Aunque en el caso del fútbol hay gente que se pasa de apasionada, rozando la locura. El otro día estaba yo con otro amigo viendo un partido y se puso como loco a insultar al árbitro: <<¡¿Pero qué pitas?! ¡Sinvergüenza! ¡Ladrón! ¡Corrupto!>> Todo normal sino fuera porque el árbitro sólo señaló el inicio del encuentro. Tengo que cambiar de amistades.
    El día del aniversario hay que demostrarle a la pareja con algún regalo lo mucho que la quieres. No valen regalos tipo indirectas. Si alguna vez le has comentado a tu mujer que no conduce del todo bien, no le regales un volante para el <<Gran Turismo>> de la <<PlayStation>>. Y sobretodo no le enciendas la consola y le pongas las pruebas del carné de conducir. A no ser que quieras que para el siguiente aniversario ella te regale una muñequera.
    A parte de los aniversarios, hay otras fechas señaladas como por ejemplo: el día de San Valentín. No confundir con la celebración diaria de Aznar: el día del Valantine. En San Valentín todas las parejas son felices; van por la calle cogidas de la mano mostrando su insultante felicidad a los demás, cuentan a otros los mutuos regalos hechos, se van a cenar a lugares románticos... Llámalo San Valentín si eres romántico, llámalo <<Día del hoy me forro>> si tienes una floristería.
    Yo propongo que se celebre <<El día de los ex>>. Anualmente, al llegar el aniversario de la ruptura, juntarte con tu ex para celebrarla. Recordarle a él lo del lío con tu amiga, lo capullo que era y lo infeliz que te hacía, y tú recordarle a ella lo del lío con su amiga y lo feliz que eso te hacía. Todo entre risas y buen rollo. Y a la hora de despedirse, un <<vete a la mierda>> o un <<ojalá te atropelle un autobús>> para rememorar viejos comentarios. Pero sobretodo un encuentro para comprobar que tu pareja está más desmejorada que tú. Porque no nos engañemos, todos deseamos que nuestros ex estén lo peor posible físicamente, y si también lo están sentimentalmente, no dormiremos peor. Que vas al lugar de la cita acompañado de un amigo para hacerte compañía durante el trayecto, llegas al lugar, paras allí delante, te quedas mirando a través de la cristalera y le dices: <<Mira, mira, que blancucha se ha quedado. Y que gorda está... Incluso creo que es más baja que antes.>> Y tu amigo: <<Esto es el escaparate de una tienda de electrodomésticos, y estás mirando una lavadora.>>
    Al fin y al cabo, con algunas personas puede ser algo muy bonito celebrar el aniversario de una unión, y con otras personas puede ser algo muy bonito acordarte de que hace años, por suerte, ya no estáis juntos.

    Más humor a bajo precio en https://www.amazon.es/dp/B00B1JUK2M (0,89€). Sino estáis muy ocupados estando enamorados, pasaros por amazon.

  4. #4
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    Re: MONÓLOGOS "Siempre nos quedará... ¡el humor!"

    Feliz fin de semana a todos! Si es con humor, mejor. "Siempre nos quedará... ¡el humor!" https://www.amazon.es/dp/B00B1JUK2M (0,89€).

  5. #5
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    Re: MONÓLOGOS "Siempre nos quedará... ¡el humor!"

    ...no te cansas de darle publicidad, eh...

  6. #6
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    Re: MONÓLOGOS "Siempre nos quedará... ¡el humor!"

    No hombre, sólo un poquito ahora al principio... Al no tener blog ni nada por el estilo... Va que la risa es buena...

  7. #7
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    Ya están aquí las vacaciones de Semana Santa...

    VACACIONES


    Hay un mes del año que el resto de los meses estamos esperando: el de las vacaciones. Ya pensamos en el del año que viene el mismo día en que se nos acaba el que actualmente estamos haciendo.
    En el último día de trabajo ya se respira en el ambiente la alegría y la euforia de ese mes que te vas a pegar. Haces cosas muy raras: entras a las 8:00 de la mañana con una sonrisa en la cara, saludas a tus compañeros con simpatía, te cruzas con tu jefe y le llamas tronco... Hay tanta alegría y tan buen humor que ni siquiera te conectas al Facebook... dices: <<Es igual ya, ¡para lo que queda!>> El nivel de alegría tiene que ser muy alto para pasar del Facebook en el trabajo.
    Pero no todos tienen un mes de vacaciones, hay otros que tienen 15 días. Una aberración. 15 días no son suficientes. Uno necesita un mes, necesita el tiempo que haga falta hasta pensar en la cara del jefe y que su imagen sea borrosa, el tiempo suficiente hasta olvidarse del nombre de los compañeros. De esta forma entras el día de tu vuelta y saludas: <<Buenos días Fernando, ¿qué tal las vacaciones?>> <<Me llamo Juan, llevamos 15 años juntos.>> Y tú, que en las vacaciones han habido noticias de actualidad y las tienes que soltar con tus compañeros, le dices imitando al rey: <<Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir.>>
    Después hay cinco millones de personas que tienen al año un año de vacaciones.
    El día de regreso al curro es duro, llevas un mes de playas y chiringuitos, levantándote a una hora aún por inventar... tienes un moreno más oscuro que Julio Iglesias bañado en chocolate... Ese día te entra una depresión más fuerte que la económica. Pero vuelves (cabe la posibilidad de que el jefe te despida por haberle llamado tronco el último día). Y ese día es muy diferente al último. Lo primero que haces es buscar en el calendario días marcados en rojo. Es el primer día de trabajo pero ya estás soñando con puentes. Se perciben rasgos de amargura en tu rostro. A esto lo llaman <<estrés postvacacional>>, pero siempre ha sido conocido por la mayoría de los españoles cómo <<la puta mierda de volver al curro>>. Por cierto el rey después de las vacaciones, ¿adónde vuelve? Porque al trabajo no.
    Pero volver al tajo puede ser divertido cuando te has ido de vacaciones a algún lugar lejos, si es fuera de España, mejor. Vuelves con orgullo, deseando contar tu experiencia. Pero si te has ido a 20km de tu pueblo... puede ser muy jodido ese día. Que te viene uno de tus compañeros y te dice: <<Tío, tío, vaya vacaciones he tenido, he estado en Londres, que bonito. El Big Ben, el Támesis, Fernando Torres...>> Y ahí viene la pregunta incómoda: <<¿Y tú que has hecho?>> Y tú: <<¿Yo? Pues... ehmm... sí... fuimos también al Reino Unido, a Liverpool. Que bonito todo de verdad, precioso, nos encanto. Los Beatles... ehmm... nos encanto.>> Y tu compañero: <<¿Los Beatles? Si ya no tocan.>> Y tú: <<¿Qué? Ya... no... en el museo de cera, allí los vimos... que gran museo el Madame Tussauds.>> Y el tío: <<Precioso, pero está en Londres.>> Y tú: <<¿Dónde? Ah... ya... ¡Fernando Torres! Increíble, que gran jugador.>> <<Juega en el Chelsea, en Londres.>> Y tú, que temes quedar peor que Belén Esteban anunciando el bingo por la tele, sueltas lo que sea para intentar salvar los muebles: <<Ya, ya lo sé, listo, pero es que no has pensado en el cambio de hora, en Liverpool son dos años menos... me voy a trabajar.>> <<Pero si hace media hora que ha acabado la jornada.>>
    Todo esto por no decir que has estado de vacaciones en Benidorm rodeado de jubiladas haciendo topless.


    LIBRO DE MONÓLOGOS "SIEMPRE NOS QUEDARÁ... ¡EL HUMOR! (II): SEGUIMOS RIENDO" (2013) A LA VENTA EN AMAZON: https://www.amazon.es/dp/B00I7V13VO

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    BLOG MONÓLOGOS: siemprenosquedaraelhumor.blogspot.com

  8. #8
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    Re: Monólogos "Siempre nos quedará... ¡el humor!"

    Monólogo que he acabado hace poco sobre los escraches. Estará en el siguiente libro. De momento, hazte en Amazon con "Siempre nos quedará... ¡el humor!" Feliz domingo a todos!!!!!

    Escraches

    Se ha puesto de moda algo que no gusta mucho a los políticos: los escraches. Que suena a parte del cuerpo ¿no? <<Tío, me voy al médico que me ha salido una irritación en los escraches y estoy preocupao.>> Pero no, no es una parte del cuerpo, un escrache es cuando un grupo de gente va a manifestarse a las puertas de la casa de algún político.
    Como he dicho antes, es algo que no gusta demasiado a la clase política. En cambio, los desahuciados están encantados con vivir a las <<afueras>> de su casa. Seguramente muchos políticos desearían salir de su hogar y decirles a estas personas que se fueran a su casa, pero claro, si antes se la has quitado, es un poco absurdo.
    Sí que es cierto que esta forma de protesta es algo delicada, ya que los miembros de la familia del político que sea no tienen la culpa de las decisiones de éste. Pero de momento no se ha dado ningún caso de agresión física ni verbal sobre ningún familiar de político. Hablando de agresiones verbales, ¿por culpa de los tiempos que vivimos, ha cambiado la escala de gravedad de los insultos no? El otro día vi a una persona que le dio una ostia a otra por decirle: <<Tú lo que eres es un hijo de político.>> <<Lo de hijo de puta lo he dejado pasar, pero esto si que no.>>
    En lo del <<escrache>>, no nos podemos quedar en si está bien o está mal. Al igual que en una relación sexual, es importante profundizar en la cuestión. La gente ha tomado esta medida porque está desesperada, no porque sea primavera y les apetezca salir a tomar el sol.
    Ayer, el exdiputado del PP en el Parlamento de Canarias Sigfrid Soria, dijo lo siguiente: <<Eso sí, como un perroflauta me acose por la calle, me intimide o agreda, la ostia que se lleva ni se la va a creer. Y digo más..., si algún perroflauta agrediera a alguna de mis hijas..., le arranco la cabeza.>> Lo dijo en Twitter, después de comparar a los <<perroflautas>> que usan pegatinas con los nazis que pintaban la Estrella de David en la fachada de las puertas de los judíos, y después de comparar a los twitteros que apoyan a los <<perroflautas>> con los miembros del ku klux klan que linchaban a personas con su identidad oculta, ya que según dice, ellos tampoco muestran su identidad.
    Vamos por partes, porque como se diría en una supuesta autopsia de este hombre: Aquí hay mucha mierda que analizar.
    Primero, el tío empieza insultando a manifestantes que quizás han perdido su casa, están a punto de perderla, o tienen a algún familiar que la ha perdido o está apunto, llamándolos perroflautas. Y lo que es peor, después va y los compara con los nazis. Aunque esto quizás es normal, el pobre debe de echar de menos a estos compañeros de ideales del pasado, y en cuanto puede los nombra... En el fondo es un sensible...
    Lógicamente, a este <<noser>> humano le han deshabilitado para ejercer la basura que estuviera ejerciendo.
    Pero ojo, que con en este tío no acaba la cosa, porque también ha hablado la secretaria general del PP Maria Dolores de Cospedal. Y ha hablado en la misma línea que su excompañero de partido, diciendo que los escraches son, al loro que canta la pájara: nazismo puro. Pero no se quedó tranquila no, sino que además comparo estos actos de protesta con lo que se hacía en los años treinta antes de la guerra civil, cuando algunas personas iban a casa de otras para señalarlos por pertenecer a determinados grupos. Esto es como lo de Soria, él nombra a los nazis por que los echa de menos, y Cospedal rememora viejos tiempos porque también los echa de menos.
    Estos dos deberían presentarse al concurso de <<Antena 3>> <<Los Increíbles>>, ya que burradas como las que ellos sueltan son dignas de personas increíblemente idiotas. ¡Manda escraches!


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